心情美文随笔

作者:徐洪阳随笔网 日期:2021-03-09 17:45:45 浏览:2

  导读:随笔简介, 人这一辈子,最怕突然听懂一首歌,纸短情长,往后余生。 不知道为什么,心里特么的难受。说不出的悲,可... 如果觉得写得不错,记得转发分享哦!

  《心情美文随笔》,由徐洪阳随笔网小编推荐,欢迎大家阅读与参考!

  篇一:她不叫匆匆,我也不是药神

   人这一辈子,最怕突然听懂一首歌,纸短情长,往后余生。

   不知道为什么,心里特么的难受。说不出的悲,可能是我没有经历过完整的爱恋吧,认识四年的好兄弟,可能因为某些原因,不能跟自己在一起六年的对象共同走下去了,酸酸的,看着他失去理智哭的像个孩子,他的爱情或许是卑微的,或许是无奈的,或许是一生所追求的,或许只是他一厢情愿吧,但这都是源自于六年时间的点点滴滴,宁愿无理取闹的逃避自己,也不愿失去对方,爱而奋不顾身,爱而歇斯底里,爱而往后余生。

   回想这四年里,看着我们一次次的经历着失败,一步步的走向迷失,最终输给自己,时光的年轮不会等待任何一个人,可最后发现这一切都输不起,却输掉了几乎的所有,而如今我们都努力的去活着,不再只为自己而活,更多的时候愿为身边更多的人活着,生活它不仅仅是生下来,活下去那么简单,渴望某天能真正明白生命的真谛,这一辈子,为自己拼一次命,若有机会,也为对方拼一次命。

   我知道是兄弟的成长速度跟不上她前进的步伐,可能她也试图在心里等着他吧,只是后来的我们每天经历着不同的事物,渐渐三观出现了偏差,对事物的认知程度有了不同的看法,命运的轨迹蔓延向不同的远方,但我相信彼此的初心可能还没有改变吧,没有始终如一,怎敢谈论初心。

   两年来,他努力的想给她理想的生活,可能方式与方向都有些欠妥吧,即使竭尽全力了,也微乎其微,杯水车薪。每次谈到房子,车子,婚姻,工作,父母等话题时,气氛可能都会略显沉重,不知道该如何去抉择,如何向它们靠近,追求一个好的物质生活,是我们每个人都向往吧,这没有错,可能错在曾经的年少轻狂,因为吃不了读书的苦,必定会吃生活的苦,这别无选择,看着眼前的卑微与迷茫,还能做些什么,可能在这个年纪,21岁,才真切的感受金钱的物质生活是多么重要,终在麦田里勇敢直面此刻贫穷的人生,惨然苦笑间,活着真好,穷或许永远都只是借口吧,放弃所有的尝试,潦草的选择余生。

   听闻她们近期会相见吧,我不知道结局是什么,但都希望好好的,或许是相濡以沫,或许是再见陌生人,作为好兄弟,希望彼此都不要逃避,整个地球少了谁都会转,但她对于他,不必多说,正视一次自己吧,男人一无所有了,只要活着,心里能有个她,或许都将会是幸福的,不要让错过都成为遗憾,不要让未来都成为回忆,因为回忆总是让人想哭,哭的痛彻心扉,悔不当初。

   那么接下来,共同调整下对现实生活的态度以及见解认识不同的层面差距,将宏观认知改为微观理性分析,整理每个事件的问题源头以及有效解决方法,如果还是毫无头绪,那么相约去一次旅游吧,在一起或是一个人,让快节奏的生活静静吧,中国很大很大,许多地方都未曾听过,越过大西安的炎热,找个清凉的夏季人生吧,所谓人生,并不是问人骚客常说的岁月静好,而是你一直负重前行后,历经的酸甜苦辣,尝遍的泪笑歌哭,并坦荡的说出那句不后悔,或许幸运只是刚刚开始,坚持才是慢慢长路,不再因为眼前的疾苦,丧失了感知幸福的能力。

   都说感性的人走不远,我可能一辈子就到这里了吧,很难再有起色了,在以后的岁月里,当独自一人走在冷风中,想起深夜的歌,还想看到我们在一起的日子,温暖如初,后来的我们,不仅仅是后来我们的回忆,那一场呼啸而过的青春,已经悄无声息的摒弃了彼此,猝不及防的长大,懵懂地走向社会,定于工作岗位,不再叹言长大原来这么苦,生活很累,累成一条狗,却不流一滴泪。将曾经受过所有的伤,都化作自身的黄金战甲,看淡荒无人烟,珍惜此时。

  篇二:勿忘初心继续前行

   投简历,石沉大海; 面试,等通知,失败告终。

  安逸惯了,经历一点点挫折都有点灰心丧气。

  刚开始去面试的时候信心满满,觉得自己表现的太优异,觉得这个工作肯定手到擒来,结果人家连个电话都没来。自己还在沾沾自喜,这短短的一个月的时间,不停的投简历,不停的面试,不停的被拒绝,跌宕起伏,都已经麻木不仁。

   夜深人静的时候,忍不住怀疑自己:我真的这么差吗?这么多年以来,我什么都不会,为什么别人能找到适合自己的工作,我是不是该转行了,如果我不做这一行我又能做什么?

  回想起过往的种种苦涩,求而不得。

   似乎过于急功近利了,而忘记了自己为什么要出发,忘记了自己的初衷。

   急功近利反不适,生活即是修行,工作亦然。怎么样的生活算的上修行,你怎么样过才会达到修行的效果。

   自己也明白:饭要一口一口吃,路要一步一步走,精神世界与生存世界间总会有矛盾纠纷。

   应该总在不断地寻求一个平衡点,想找出适合自己的未来的路。

   不是前车没有借鉴,苦苦摸索而来,面包还是会有的

   抱着一颗真诚的心。最后,我一直相信,跟着自己的规划走,跟着自己的心走,到哪里都会有我们的一片天地。

   致敬未来的自己!

  篇三:梦到琼瑶奶奶

  醒来之前做了一个奇怪的梦,我梦到自己在写作的时候没了灵感,本想停止我的创作生涯,换一种生活方式的时候,突然出现一个黑影,好像是L,又好像不是,反正是个男人的影子。

  他让我拿着自己创作的一本书去台湾拜访琼瑶奶奶,我考虑了很久,但还是答应了。

  在我动身的时候,那个男子黑影不见了,出现的是一个女子的黑影,瘦瘦高高的看不清脸,她的意思是要陪我一起去,要;の。

  很快我们到了台湾,我们在宾馆住下,那里有一个很早就为我安排好的房间,我竟然对那个房间很熟悉,那里面的东西都很奢华,尤其是一个烛台和一个盘子。上面有很漂亮的花纹,但是看起来很久没人进过那房间了,也没有人打扫,都落了灰。

  我们住下之后,当天下午就去了琼瑶奶奶的住处。那里有很多人,好像都是她的粉丝,我们根本无法与她说上话。

  我也没有勇气跟她说话,根本就没有准备好。

  但刚要走的时候,被琼瑶的助理拦住,我只好说明来意,然后把书交给助理,说了一句:“请帮我预约明天再来拜访!

  其实我只是看到别人都准备了礼物,而自己没准备礼物,感觉有点失礼,但身上又没带多少钱。这时想起了宾馆房间,那些奢华的东西,好像它们本来就是属于我的。

  我准备回去拿一两件,第二天包装成礼物再来拜访。

  但就在我回去的路上,遇见了几个捣乱的坏人。本来我还理直气壮,不怕他们,但当我看到他们的眼睛都是红色的时候,开始害怕起来,给他们说了一大车的好话。那时又是在白天,他们也没敢把我怎么样,只是小声的威胁道:“不许去见琼瑶,否则让你有来无回!

  我回到宾馆的房间,有些退缩了,本来想回去。但是影子却鼓励我一定要去,而且还告诉我这次一定能够见到琼瑶,我是没报什么希望的,便在宾馆房间里随便拿了两件礼物就去了。

  影子也跟着我去了,而且他还准备了一把枪;の,在我到琼瑶奶奶的别墅门口时,又看到了那些坏人,影子赶快把我拉了进去,带我上二楼,在他拉我的中间,我感觉手臂被拉的生疼,有一种快流血的感觉。

  这时琼瑶的助理也看到了那些坏人,她们好像认识那些坏人,并让我们不要害怕,助理也拿了一把枪,那把枪和影子拿的是一模一样的。

  我以为会轰轰烈烈的,上演一部枪战大片,谁知道枪里打出来的都是水和小石子,就这样对打了起来,在打斗中我被拉痛的手臂又被小石子打伤了,那种突然的痛感,不像是在梦里,但我也无法醒来。

  不知打了多久,坏人就不见了。

  然后助理把我带到了琼瑶奶奶的房间,没想到她正在为我的书画封面,看到我来,好像一点都不惊讶。

  她好像认识我已经很久了,具体的说了些什么,我记不清了,大概就是鼓励我继续写下去之类的,延续她的精神。

  我并没有发现什么时候黑色的影子突然变成了白色的,她告诉我那叫意识,梦里梦外都会一直跟随我;の业囊馐。

  我危险的时候它会出现,我安全之后它自然就会不见了。

  在我要离开时,她送我一个账号和一个密码,并告诉我,继续延续她的精神。

  我对琼瑶奶奶并不是很了解,不知道为什么会做这样的梦。

  但是在醒来之后,我发现手臂上一块青紫。

  然后我试着去某网站,输入了在梦里记忆中的账号和密码,很奇怪,竟然打开了。

  原来是菜心儿的,在那个账号上有半年多没有写东西了。

  对了,菜心儿是一年前突然,在我身体里萌生的一种情绪,由于太过强烈,我把它称作是我身体里的一种人格。

  每当它出现的时候,都会把它自己的想法写出来。我看的这个账号上面有一些之前写过的东西,都是一些情情爱爱的,我不太喜欢,总觉得,它写的那种爱太不真实,在生活中根本不会出现的,即便出现,主体也是会跟着受苦的。

  已经很少看别人文字的我,莫名其妙的打开了类似琼瑶笔记的《雪花飘落之前:我生命中最后的一课》翻看。

  看着她写给平鑫涛的那些话,再看看菜心儿笔记上写给孟德的东西,竟然有很多相似之处。只是菜心儿笔记写得早一些,琼瑶奶奶的书公布的晚一些。

  我有点害怕,但不知道在害怕什么。正当我准备删除菜心儿全部笔记以及所有账号的时候。

  突然听到了敲门声,光用心灵感应我就知道是谁,在我匆忙的删除了两篇之后,电话又突然响了起来。我知道,我不得不去开门了。

  果然是他,菜心儿笔记中的孟德,不知他是来探望我的,还是来看望菜心儿的。

  他来之后说了一些情话,就被一个电话叫走了。

  他走之后,我也没什么心情删除菜心儿的笔记了。

  我打开了自己的笔记,准确记录下这个过程,希望菜心儿出现时能够看到,让她不要只长心不长脑子。

  写到这儿,我的脑海中突然闪了一个很可怕的念头:“难道菜心儿是某种需要传递的精神或者执念?难道这种执念是要借我的身体传递下去?难道她的故事要在我身上重演?”

  我感到有点害怕,那不是我想要的生活,我不能听从菜心儿支配。

  我不想要那种脱离世俗不被世人接受的情爱,我不要受尽磨难之后才终成正果,我不要终成正果之后再受生死离别的折磨。

  可是,我不知道我能不能赢过我的心,我不知道我能不能控制住那种支配我的力量。

  但作为这个身体的一份子,我有义务帮助身体回归于正常。

  说我是意识也好,新生人格也罢,我的出现就是为了压制菜心儿的力量。

  我就是我,断念,断心之念。

   ——2021年03月09日08:26——10:22

  篇四:少吃为佳

  2021-03-09 少吃为佳

  小时候过年,妈妈劝我们要少吃点,最常说的一句话就是:“少吃多得胃,多吃活受罪”。可是当看到那么香的大腕蒸肉,我忍不住要多吃些。结果油腻大了,感觉很不舒服。

   现在来看,那时的多吃只是感觉肚子不舒服,可现在的多吃却远不止小时候的肚子难受那么简单了,它已经成为了我们现在很多疾病的病因。

   胃肠是人体重要的消化器官,与肝胆脾胰互为表里,它们共同承担着对食物消化与吸收的职责。现阶段由于食物的极大丰富和社会活动的不断增多,人们对饮食的需求日益增加,所谓的饮食文化在现代社会活动中扮演着越来越重要的角色。与此同时,人们对饮食与健康的关系又缺乏正确的认知,所以,现在的多吃已经是人体健康的第一杀手,而并非只是消化不良的病症。饮食过量,肌体会因营养过剩而致毒;脾胃受损,会导致脏腑气机运行不畅而生病。

   长期饮食过量造成肌体营养过剩,形成淤毒而导致各种病症的出现。现代医学认为:人体正常所需的生理物质,由于代谢障碍,超出其生理需要量,即可转化为致病物质形成毒。如血糖、尿酸、血脂、胆固醇等,这些生理产物过量就可变成对身体有毒有害的物质,这些有毒物都来源于食物。如果人体长期大量的摄入食物营养,多余的生理物质因不能及时代谢排出而在体内淤积,淤毒滞气浊血的特性会加速对人体:,其结果必然导致相关疾病的的产生,如糖尿病、痛风、脂肪肝、血管硬化、高血压、肥胖症等,此类病症一旦形成就很难治愈。

   长期饮食过量会损伤脾胃而使其功能下降,致使脏腑气机运行失调而引发各类疾病。由此可见,食物作为人体能量来源的同时也是:θ颂宓闹虏∫蛩,如何能驱利避害的健康饮食,是我们应该认真思考的课题。日常生活中适当减少外出聚餐的次数,总量上减少食物营养的摄入;晚餐少餐或不食,给脾胃留下更多的自我修复空间;注意高热量高脂肪的饮食,降低脾胃消化功能的负担,这些都是对脾胃有效的自我;し椒。

   人要想有个健康的身体,首先要有个健康的脾胃。我以前还以为自己能吃是好事,现在看来,节制饮食已经成为当务之急,不能不引起高度重视。

  篇五:就这样,我慢慢读懂了母爱

  我的母亲是一个最普通不过的家庭主妇,中等个子,短头发,还有一张与世无争的白皙的脸。岁月流逝,那张白皙的脸变得日渐温和。连笑容,也从清丽明媚变得慈祥温柔起来。

  ——她是慈母,这一点,我是从不否认的。

  听人说,我小时体弱多病,喜欢哭闹,到一岁半还未戒奶。在无数个我生病、哭闹的日子里,我的母亲,就用她瘦弱的臂膀,温暖的胸怀,抱着我,轻轻地哼唱。

  吹了风,受了凉,要去医院打针。父亲常年出差,母亲就抱着我,租一辆小破车,用小被单把我裹紧,坐在摇摇晃晃的车里去医院打针。有一次生病了,打针吃药,怎么不见好。有人说小孩子恐是受了惊吓,信信迷信就好了。晚上,妈妈把我放在床上,被子盖好,她打开窗户,对着外面喊我的乳名,青青啊,回来啦。然后,嘱咐在床上的我回答:回来啦,我回来啦。

  母亲是那个年代的高中生,并不是一个迷信的人。我知道,她这么做,都是为了我早些好起来。也奇怪,喊了几晚我就莫名其妙的好了。我想,无论如何,都是母亲的功劳。

  后来,父母去外地开铁厂,把姐姐留在家读书,带着年幼的我外出谋生。厂子开在山里,我就和母亲一起去山上菜野菜,捡蘑菇,做了菜都很好吃。童年的时光,夏热冬寒,母亲一直在我身边。那时,我觉得母爱,就是日复一日的陪伴。

  大些了,我进了学堂,学习不甚认真,成绩总在中等偏上的样子,不拔尖也没有什么值得人称赞的特长。母亲对我报以期望,她就亲自教我写字,教我学算术。

  一次,我急着出去玩,赶紧写完作业,字写得东倒西歪,母亲看了之后气不打一出来,“啪”地一声,就把作业本撕成了两半。她疾言厉色地批评我,拿起小竹条,差点没打我。我吓得缩作一团,哭哭啼啼,抽抽答答地趴在桌上,一笔一划地重写作业。我是那一次学会要横平竖直,写好每一个字,认真完成每一项作业的。

  她依然陪伴着我,嘘寒问暖。初三的时候读跑学,五点就要起来。冬天寒风凛冽,母亲就四点多起来,生一团火,给我做早餐。等我吃完了,走出家门,她常常端着一杯咖啡追出来,要我一口喝了。她怕我睡眠不足,上课会打瞌睡。

  以后约十年的时光,每到早晨六点,母亲就喊我起床,喊我读书写作业。她常常批评我,这也做不好,那也做不好,但不再打我。

  ——尽管母亲依然事无巨细地照顾我的生活起居,但那时的我,对母亲依然有一种抗拒。小时候那个轻言细语的母亲不见了,取而代之的是一个异常严肃的女人:罄次也怕斫,那些严厉里,满满的都是苦心。

  在她的严格要求之下,我如愿考进了理想大学。大学在河西的大学城,家在河东。本在一座城市,只隔着一条河,但,直到这时,我才第一次真正意义的离开母亲。母亲不再对我的生活事事关心,也不再严厉地苛责我。一天,我回到家,在小区里,看到母亲穿着深色的衣服和邻居婆婆一起去买菜,朝阳把她们的身影修饰得格外温柔,我才晃神,母亲已经老了。

  大学毕业,找工作的那段时间,内心充满惶恐。有一次本是自信满满,却在家里获知落选。我背起书包,说要去河西的学校,眼泪就在眼眶里打转。等我下了楼,父母站在阳台上开了窗看我,母亲远远地喊了一声:孩子,没关系的啊,别难过。这里不行,我们去别的地方。我的眼泪就倾泻而下。

  那一刻,我知道,母亲的爱,是一种深沉的支持。她希望你有前途,有出息,但在你失败的时候,她是第一个安慰你的人。怕你难过,怕你不快乐。她信任你,安慰你,支持你,给你前行的勇气。

  慢慢地,慢慢地,我读懂了母爱。母爱是陪伴,是温暖,也是严厉和苛责,母爱更是信任,是支持。母爱,让我们,在充满苦难的人生路途上,充满希望和力量。

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